1

Тема: Чтоб ты свопился на одну дискету...

В Internet появился новый поисковый сервер: www.skleroz.com


Директору пивного завода "Оболонь" Солодову Хмелю Пивовичу
от группы линуксоидов.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с...


Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А ! - крикнул он.
- А !... А !... А... - ответило эхо.
- Эхо ! - позвал он.
- Есho is ON, - ответило эхо.


Поздний вечер. Два парня раздевают девок на компьютере... Ну, глазки блестят, слюнки... Вдруг откуда ни возьмись - Добрая Фея:
- Здравствуйте, мальчики ! Хотите, я исполню одно ваше желание ?
Те сразу, мол, давай так, чтоб потрахаться, но чтоб классно, чтоб в полный рост, чтоб на всю ночь до утра...
- Легко ! - сказала Добрая Фея...
И у них сгорела motherboard.


- Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик.
- Может быть, дома никого нет ?
- Может быть. Но звоню-то я в дверь !


Темы докторских диссертаций (расшифровка):

1. Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания.
(Для чего попу гармонь).

2. Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной
структурой плотности.
(Как носить воду в решете).

3. Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне длин волн... низкой интенсивности на yглеродистые стали марок
(Воздействие лyнного света на рельсы).

4. Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем
(Толочь воду в ступе).

5. Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических
сосyда.
(Унитаз с yлyчшенной смываемостью).


Последние новости от Microsoft: Билл Гейтс привезет 10 октября в Москву последнюю разработку своей компании - партию картриджей для Dendy и Super Nintendo с новой версией операционной системы Windows и пакета MSOffice на русском языке, и лично будет продавать их на Митинском радио рынке (место G9) под усиленной охраной ОМОН.


Спрашивает дочка у мамы: - Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками ?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел ?
- Да нет, он к Интернету подключился.


Мне сказали, что использовать имя моего кота в качестве пароля к "root" - плохой тон.
Не буду менять ! Я так привык к qZ!813_gg1..


Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай ?
- А посмотреть можно ?
Привели его в огромный ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь пользователем.
- А ад ?
- А ад здесь же - только системщиком...


Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin Х = 1.
- Ну, кто может найти Х? Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот Х, - показывает на Х


Объявление:
СРОЧНО ПРОДАМ "мышь" в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег - 5,000 км.


- Чем отличается программист от программистки ?
- Тем же, чем и машинист от машинистки !


- Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана ?
- Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows 98.


Эпитафия на могиле Билли Гейтса: "Здесь покоится прах человека, который научил весь мир ходить в окна".


Идёт программа &Компьютер&, разговаривают с представителями фирмы &Фоpмоза&
- Что вы предпринимаете для защиты от вирусов ?
- Выпускаем одноразовые компьютеры...


Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину.
Сантехник начинает ковыряться в отстойнике...
Сантехник : - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило...
Программист : - Надо винт больше ставить ?
Сантехник : - Нет, винт надо вообще спилить.


- В мой компьютер попал вирус.
- Ну и что ты сделал ?
- Прививку.
- Куда ?!
- Под мышку...


Штирлиц давно не получал писем с Родины. &Hаверное, опять гейт в Россию закрыли& - подумал Штирлиц.


Купил новый русский себе компьютер, поставил на стол в конторе. Разложил перед ним кучу бумаг, счетов, etc. Сидит и смотрит на него. Приходит к нему еще один такой же.
- А чего ты, собственно, ждёшь от компьютера ?
- Так в рекламе было сказано, что именно он решит все мои проблемы...


Судят программиста.
Судья: - Потерпевшая гражданка Х. утверждает, что вы при всех, ни с того, ни с сего, в общественном транспорте ткнули её пальцем, извините, в зад.
Программист: - Господин судья, я не виноват ! Это Интернет-синдром: так и тянет все время на что-нибудь кликнуть и открыть !


Товарищ Command Com жил на системной дискете и вёл беспорядочную жизнь, из-за чего и страдал. Заразившись, он шел к доктору Нортону.
Посадил доктор Нортон товарища Com'а в высокое кресло, взял его за нижнюю челюсть: "А теперь, - говорит, - скажи: "format a-a a-a:"


Билл Гейтс собирает правление Майкрософт.
- В прошлом году мы продали 1 миллион копий Windows ... - хакеры сломали; в этом году мы продали 2 миллиона копий - хакеры сломали; в следующем году мы продадим 5 миллионов копий - пусть у этих хакеров клавиатура треснет !


Два крутых программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.
- Помню... бегали, но не помню - зачем ?!


Hа собрании перед выпуском Windows 98 в компании Microsoft был задан странный вопрос:
&Если Вы зашли на авиалайнер и узнали, что ваша группа программистов была ответственна за составление программы, управляющей полётом вашего авиалайнера, сколько бы из Вас немедленно выскочило из самолёта ?&
Все подняли руки, кроме одного программиста. Когда его спросили, что бы он сделал, тот ответил, что с удовольствием остался бы на борту.
Когда его спросили почему, он ответил:
- А чего мне бояться полёта ? С нашей программой этот самолёт даже не доехал бы до взлётной полосы...


Говорят, что когда Билл Гейтс обратился в бельгийскую полицию по поводу получения тортом по морде, там вначале предложили ему заполнить специальную электронную форму trouble report, после чего предложили ему выйти и снова зайти в тот же зал. Если trouble не повторится, то все нормально, если повторится в точности то же самое, то подробно описать симптомы, а если случится что-то похожее, но другое, то попытаться добиться воспроизведения результата и ещё раз с ними связаться.

Атеизм – я никогда не видел австралийского сумчатого тушканчика, следовательно его не существует.
Чудес не бывает, бывают чудотворцы.

2

Re: Чтоб ты свопился на одну дискету...

Йееее smile ТруЪ!

Кто сказал, что видеоигры не смогут нас научить ничему полезному? Представляем вам 57 фактов, которые каждый может узнать, просто во время игры.
1. Когда вы собираетесь с кем-то драться, то у вашего противника сразу розовеют щеки.
2. Курей очень легко собирать.
3. Теннис очень простая игра.
4. Хоккей состоит, в основном, из сбрасываний шайбы и кулачных боев.
5. Большинство людей не говорят ничего интересного.
6. В любое время дня и ночи 16-летняя девушка может запросто избить гигантского медведя, а старенький дедушка робота.
7. Лучший способ открыть контейнер – разрушить его.
8. Когда вы входите в город, ближайший к воротам человек обязательно поздоровается с вами и скажет, как его зовут.
9. Во время вождения автомобиля полный переворот в воздухе осуществляется, когда ваши колеса всегда внизу.
10. Обращайте внимание на блестящие штуки.
11. Все ниндзя будут стараться убить вас у всех на виду. Если только ниндзя не полный козел, который отказывается с вами пообщаться. Такой чудак убежит от вас со словами "Ну с..." Но будьте внимательны, он обязательно вернется.
12. Парашюты – стандартное оснащение всех солдат, независимо от их рода войск.
13. Пища исцеляет все виды ран.
14. Еда обычно занимает от одной до двух секунд, причем это действие можно совершить, просто постояв на куче провианта.
15. Если ты будешь убегать от пуль, то погибнешь.
16. Любой человек, где угодно и в любое время может прыгнуть в длину минимум на 1,5 метра.
17. Поедание грибов позволит вам вырасти. Поедание цветов позволит вам стрелять огненными шарами из своих рук.
18. Женские боевые персонажи – это или маленькие девочки в японской одежде, или полуодетые мегеры с огромными буферами.
19. Всемирная сеть была специально разработана для игры в пазлы и обороны замков.
20. Windows дерьмо.
21. Ваш большой палец – самое мощное оружие.
22. Покемон, несмотря на свою злость и склонность к дракам, может нападать только на других Покемонов. Даже самый большой и мерзкий Покемон не нападет на человека.
23. Принцессе Персик (Peach) на самом деле нужна серьезная охрана.
24. То же относиться и к принцессе Зельде (Zelda).
25. Большинство людей совсем не будут против, если вы без приглашения зайдете к ним в гости. Конечно же, они не будут возражать, если вы позаглядываете в их ящики и поищите что-нибудь интересное.
26. Большинство дверей и ворот оборудованы тщательно продуманной системой поворотных механизмов с использованием статуй и глиняных табличек.
27. Баллоны со знаком "Радиоактивно" взорвутся, если по ним выстрелить из огнестрельного оружия.
28. Размозженная голова может быть запросто исцелена, если постоять на ящичке, на котором изображен красный крест.
29. Плохие парни и монстры обычно носят те же самые пули, что и у вас, даже если совсем не вооружены.
30. Большие буфера – это круто. А большие буфера 3D да еще с поддержкой последнего физического игрового движка – ваще отпад.
31. Большая и тяжелая женская грудь никак не сказывается на физических и атлетических характеристиках персонажа.
32. Большинство городов, даже если кажутся большими, состоят из маленьких аллей и одиночных улиц, огражденных с обеих сторон гаражами, заборами, машинами или таинственными невидимыми барьерами.
33. 90% всех дверей являются подделками. Они просто покрашены под цвет стен.
34. Сотрудники Солида Снейка (Solid Snake) совершенно не способны заткнуться.
35. Черепаха вылезет из своего панциря, если на нее сильно нажать. Кроме того, панцирь на самом деле скользкий снизу, поэтому черепахи могут легко скользить по любой поверхности, как на льду.
36. В большинстве случаев, если попрыгать на чьей-то голове, то человек умирает. Если же нет, то можно просто кинуть в него мертвого животного – это уж точно его убьет.
37. Во время любых приключений, главный герой обязательно проходит по "ледяному миру".
38. Если вас отравили, то вы не умрете, если будете неподвижно стоять на месте.
40. Гранаты можно легко найти в районе главного метрополитена, на полях, в пригороде, в самолетах, в отелях, автобусах и даже в школах. А вот если вы нашли гранату на военной базе, то это, скорее всего, подделка или мираж.
41. 95% всех компьютеров, парт, столов и стульев совершенно одинаковы.
42. Убивая людей, вы становитесь сильнее.
43. Когда кто-то умирает, его тело разлагается через 5 минут после смерти.
44. После разложения на месте людей остается оружие, еда или ключи.
45. Плохие парни обожают создавать вокруг своих резиденций тщательно разработанные лабиринты.
46. Если умный парень участвует в чем-либо, то обычно он этим пытается разрушить весь мир.
47. Плохие парни-менеджеры обычно намного сильнее, чем их подчиненные.
48. Если плохой парень очень-очень большой, то вам потребуется выключить множество различных переключателей, чтобы нанести ему хоть какой-нибудь ущерб. Однако через 30 секунд эти переключатели снова включатся, что сделает мистера Большого Плохого Парня снова неуязвимым.
49. Чем больше ты убиваешь, тем лучше будет у тебя амуниция.
50. Все владельцы магазинов купят все безделушки, которые находятся у вас в рюкзаке, независимо от того, сколько этого добра у вас.
51. Во время битвы ваши враги терпеливо стоят и ждут, пока вы подойдете к своему рюкзаку и возьмете свою ракетную установку.
52. Нож в спине сильнее трех пуль в голову.
53. Если вы направляетесь на ночевку в гостиницу, то перед сном в течение трех секунд будет звенеть звонок.
54. У дикобразов нет крови в венах, а только гигантские золотые кольца.
55. Самый лучший воин обычно имеет словарный запас ребенка.
56. Одежда бывает только одного размера.
57. Если вы проходите возле закрытой двери, то вам нужно найти ключ, даже если открыть дверь легко можно при помощи гранаты.

=== Обитатель ночного рунета ^_^ ===
http://i020.radikal.ru/1105/a4/2a401d9c334e.jpg
Жду не дождусь Апокалипсиса © Няка няка
http://s018.radikal.ru/i526/1202/f0/2f846dd3beaa.gif

3

Re: Чтоб ты свопился на одну дискету...

Смешно

Интернет - это единственное место где ты тот, кем хочешь быть...(с)

4

Re: Чтоб ты свопился на одну дискету...

Балин (= Я аж умилился. Спасибо за ностальгию.

http://i046.radikal.ru/0907/98/20446a20dca2.jpg

Re: Чтоб ты свопился на одну дискету...

Кошмар!

Ты иди, не сверни и не падай!
Упадешь - поднимись!
И будет тебе наградой
Цели заветной высь!