Тема: Чтоб ты свопился на одну дискету...
В Internet появился новый поисковый сервер: www.skleroz.com
Директору пивного завода "Оболонь" Солодову Хмелю Пивовичу
от группы линуксоидов.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с...
Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А ! - крикнул он.
- А !... А !... А... - ответило эхо.
- Эхо ! - позвал он.
- Есho is ON, - ответило эхо.
Поздний вечер. Два парня раздевают девок на компьютере... Ну, глазки блестят, слюнки... Вдруг откуда ни возьмись - Добрая Фея:
- Здравствуйте, мальчики ! Хотите, я исполню одно ваше желание ?
Те сразу, мол, давай так, чтоб потрахаться, но чтоб классно, чтоб в полный рост, чтоб на всю ночь до утра...
- Легко ! - сказала Добрая Фея...
И у них сгорела motherboard.
- Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик.
- Может быть, дома никого нет ?
- Может быть. Но звоню-то я в дверь !
Темы докторских диссертаций (расшифровка):
1. Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания.
(Для чего попу гармонь).
2. Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной
структурой плотности.
(Как носить воду в решете).
3. Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне длин волн... низкой интенсивности на yглеродистые стали марок
(Воздействие лyнного света на рельсы).
4. Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем
(Толочь воду в ступе).
5. Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических
сосyда.
(Унитаз с yлyчшенной смываемостью).
Последние новости от Microsoft: Билл Гейтс привезет 10 октября в Москву последнюю разработку своей компании - партию картриджей для Dendy и Super Nintendo с новой версией операционной системы Windows и пакета MSOffice на русском языке, и лично будет продавать их на Митинском радио рынке (место G9) под усиленной охраной ОМОН.
Спрашивает дочка у мамы: - Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками ?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел ?
- Да нет, он к Интернету подключился.
Мне сказали, что использовать имя моего кота в качестве пароля к "root" - плохой тон.
Не буду менять ! Я так привык к qZ!813_gg1..
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай ?
- А посмотреть можно ?
Привели его в огромный ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь пользователем.
- А ад ?
- А ад здесь же - только системщиком...
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin Х = 1.
- Ну, кто может найти Х? Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот Х, - показывает на Х
Объявление:
СРОЧНО ПРОДАМ "мышь" в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег - 5,000 км.
- Чем отличается программист от программистки ?
- Тем же, чем и машинист от машинистки !
- Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана ?
- Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows 98.
Эпитафия на могиле Билли Гейтса: "Здесь покоится прах человека, который научил весь мир ходить в окна".
Идёт программа &Компьютер&, разговаривают с представителями фирмы &Фоpмоза&
- Что вы предпринимаете для защиты от вирусов ?
- Выпускаем одноразовые компьютеры...
Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину.
Сантехник начинает ковыряться в отстойнике...
Сантехник : - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило...
Программист : - Надо винт больше ставить ?
Сантехник : - Нет, винт надо вообще спилить.
- В мой компьютер попал вирус.
- Ну и что ты сделал ?
- Прививку.
- Куда ?!
- Под мышку...
Штирлиц давно не получал писем с Родины. &Hаверное, опять гейт в Россию закрыли& - подумал Штирлиц.
Купил новый русский себе компьютер, поставил на стол в конторе. Разложил перед ним кучу бумаг, счетов, etc. Сидит и смотрит на него. Приходит к нему еще один такой же.
- А чего ты, собственно, ждёшь от компьютера ?
- Так в рекламе было сказано, что именно он решит все мои проблемы...
Судят программиста.
Судья: - Потерпевшая гражданка Х. утверждает, что вы при всех, ни с того, ни с сего, в общественном транспорте ткнули её пальцем, извините, в зад.
Программист: - Господин судья, я не виноват ! Это Интернет-синдром: так и тянет все время на что-нибудь кликнуть и открыть !
Товарищ Command Com жил на системной дискете и вёл беспорядочную жизнь, из-за чего и страдал. Заразившись, он шел к доктору Нортону.
Посадил доктор Нортон товарища Com'а в высокое кресло, взял его за нижнюю челюсть: "А теперь, - говорит, - скажи: "format a-a a-a:"
Билл Гейтс собирает правление Майкрософт.
- В прошлом году мы продали 1 миллион копий Windows ... - хакеры сломали; в этом году мы продали 2 миллиона копий - хакеры сломали; в следующем году мы продадим 5 миллионов копий - пусть у этих хакеров клавиатура треснет !
Два крутых программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.
- Помню... бегали, но не помню - зачем ?!
Hа собрании перед выпуском Windows 98 в компании Microsoft был задан странный вопрос:
&Если Вы зашли на авиалайнер и узнали, что ваша группа программистов была ответственна за составление программы, управляющей полётом вашего авиалайнера, сколько бы из Вас немедленно выскочило из самолёта ?&
Все подняли руки, кроме одного программиста. Когда его спросили, что бы он сделал, тот ответил, что с удовольствием остался бы на борту.
Когда его спросили почему, он ответил:
- А чего мне бояться полёта ? С нашей программой этот самолёт даже не доехал бы до взлётной полосы...
Говорят, что когда Билл Гейтс обратился в бельгийскую полицию по поводу получения тортом по морде, там вначале предложили ему заполнить специальную электронную форму trouble report, после чего предложили ему выйти и снова зайти в тот же зал. Если trouble не повторится, то все нормально, если повторится в точности то же самое, то подробно описать симптомы, а если случится что-то похожее, но другое, то попытаться добиться воспроизведения результата и ещё раз с ними связаться.
Чудес не бывает, бывают чудотворцы.